搞笑的语言

搞笑的语言1

　　亲爱的，你好。想起你，我就想到夏天田野里遍地的花蕾，那是花园里好看的嫩黄花蕊，跟你身上穿着的那件淡黄衬衫一个颜色；这颜色又跟你的人一样，人若黄花，干干净净，脆生生的'，爽朗地笑着。那是一个秋天，远远地我望见你，你走近了怯怯地说：没有人不愿意，只是你得说话呢。可是我还是没有说话。我觉得我不配任何人。我只能找与我差别小点的人，因为我出身农民家庭，我不愿意让你为难。

　　后来我才知道我是自私的。我的懦弱，让亲爱的你陷入困境之中。你当然无法冲破阻碍，而我也不能把自己的感觉讲出来。埋进心里的东西，是发芽的种子，最后都让我活生生地压抑死了。亲爱的，我最不愿见的就是你，因为一见面，你就有说不完的话，虽然我极爱听，可是我看到周围那些变色的眼神，就觉得难过。

　　亲爱的，最终，你有了选择。我说祝福你，你说别人不要的东西也得有个地方。我没有看到我脸上色彩的变化，但我心里极难受的。我不敢直视你。

　　后来的日子里，你遭遇了困厄，我深感伤悲。你走过泥淖迎来阳光，我为你喜欣。虽然，我们各自有了生活，但你刻在我心上的痕迹不会磨灭。

　　亲爱的，为我们各自幸福的生活庆幸吧。就像前些日子里电话上说过的，我们都要好好活着啊！

搞笑的语言2

　　亲爱的，我无法忘记你的眼光，你的笑声，你的语言，你的眼泪。因为这些都与我的生命紧密相关。

　　亲爱的，几十年的生活至少说明了一个事实，就是人的生命注定不是一张白纸，它的上面，有各式各样的画，各种各样的彩，各种各样的味道。

　　平淡的情绪，琐碎的日子，鸡毛蒜皮的生活，构成了家的风景。亲爱的，不要说生活早就没了激情，其实真实的生活并不是在激情当中。而如果天天激情的话，没有几个人能过下去。按照我的平衡论观点。人生的激情有限，激情燃烧的.岁月亦有限。燃烧得太多太快的日子，结束的也必然快。我还不想让日子太早结束呢。

　　亲爱的，说出这三个字好像都有些僵硬。平凡的生活里谁把“亲爱的，我爱你”挂在嘴上？其实，日子的烦琐，早就把生活里司空见惯的东西打碎了，磨平了。爱，早就深化成某些习惯、某种责任和某些唠叨了。

　　亲爱的，我想，在今天这样的一个时候，还应当说一声的，毕竟，我们共同有了孩子，维系着社会的最基本单元。既然老天把我们圈在一起，系在一个锅里吃饭，总有它的道理。

　　无论有多少恩怨伤悲，生活总能教会人与人相处的方式。其实，随着日子久了，一切都淡了。只是回头一看，所有人事都不重要，只有生活着，才最重要。

搞笑的语言3

　　亲爱的，我想你永远也不可能知道有人给你写信，也不知道有人曾经暗自打量过你，更不会想到有一个陌生男人叫你亲爱的。那是我在上学路上的胡思乱想。你去河沟里洗衣还是打水，我没敢看得太清楚—那是我瞢懂的荷尔蒙作用下，一个男性向一个青春女性接近的自然状态，身上炽热—好在还有几十米远，好在人的理智还在，我终究没有接近到你，只是从风里嗅到了丁点儿气味。就这样吧。我想，这算是我青春季节里最早的醒来。你不可能知道有一个人试图走近你，但你如果看一眼，也会有这样的思想吧。

　　亲爱的，你猜这一天我会遇到什么？我在风沙里走过七八公里之后，遇到了骑着自行车的`同班女同学，她跳下车来叫我，让我坐在车后—她在驮着我到学校，坐在她身后，我的脸涨的通红。还离学校老远的时候，我就跳下车来—我要走到学校。

　　亲爱的，你无法猜测我当年的窘态，我无法猜想你今天的生活。我远远望见了你就产生的情思，到了同学身边却什么也没敢想，多矛盾的人啊！不仅你无法理解，我也无法理解。也许这是一个预兆：今生的情感更多是远远地张望，而不是勇敢地接近。也不知道你现在活着还是走了，好还是不好。如果你的生活愉快，那就感谢老天的赐予吧，如果你有苦难，也不必埋怨，只是你走进了生活的本来而已。如果冥冥之中你感觉到耳朵痒痒或者打了一个喷嚏的话，你要感谢，有一个你从未谋面的人想起了你，正念叨着你。

搞笑的语言4

　　亲爱的，我知道你也知道我，明白我的心思，只是你的选择最终走进了别人的怀抱。也许你没有这样的感觉，但我曾经有过。那是听到你的脚步时心上的阵阵颤栗，那是四目相对时脸上的红云燃烧，那是听到你的名字时候的神情紧张，那是最终知道你的选择时候的无限失望……我从来没有埋怨过任何人，因为我的自卑怯弱，曾经伤害过不少人；也因为我的简单贫穷让一些人失望。亲爱的，至今我还保存着给你的诗篇，这是一个从声音到身影第一次感觉到情爱的人的纯真语言，这里跳跃的都是第一次自言自语的思念。直到许多年后我才知道，爱就要大声说出来。而我，亲爱的，我的爱从来没有说出来。因为那个年代，那个时候，我没有底气，也没有勇气，更没有不顾一切冲上去的自信。

　　哦，亲爱的，最终你还是我的同事，并且你成了我好兄弟的爱人。但我看到你或者你看到我，都明白我们曾经在心里留驻过。这不用我说，也不用你说，感觉这东西在男女之间一定是很准确的。我知道为什么成了你无声的敌手，你利用所有机会，运用所有手段对我进行打击诽谤贬低，这是因为我终于在许多方面超过了你的预期，走在了兄弟们的前头。当然，我们见面还是笑的，但我知道，你心底里有一种不由分说的恨与伤。你只有狠狠地拿着利剑刺伤几个人包括我，才能舒坦。

　　亲爱的'，到了今天，你还会恨吗？你还会记得当年在一起的时光吧？你还会珍惜曾经拥有的未说过口的敬羡吗？但我会的。面对一路而来的风雨，我从来没有埋怨过谁。相反，我要感谢你，是你的不懈，才有了我的努力。而今，面对我们各自的平安生活，我到希望心境回归，不再怨，不再怒，平和地过好日子，不也是件很好的事吗？亲爱的，你能听到吧。

搞笑的语言5

　　我的妹妹是一个可爱的女孩，她只有3岁半。

　　妹妹长得瘦瘦小小的，有一头乌黑的、软软的头发，眼睛总是像毛绒熊的眼睛一样圆圆的`、黑黑亮亮的。我特别爱和她玩。

　　那一年春节，我们全家去姑姑家吃饭，当时妹妹才两岁，说的话还总是奇奇怪怪的，让人听了百思不得其解，自己还得意洋洋的。中午吃饭时，餐桌上摆满丰盛的饭菜，由于妹妹够不着椅子，就站在我身边，我吃了许多菜，却把妈妈交给我照顾妹妹的事忘得一干二净。正当我对着鸡块一阵大嚼时妹妹在一边拉我的衣角，我扭头没好气地说：“干吗？”她一边扭来扭去的，一边叫：“喝缸！喝缸！喝喝缸！”我生气极了，以为妹妹在捉弄我，便继续大吃大喝。可她还是又跳又叫，我就不理她。大人们也热情地攀谈着，根本没有注意到妹妹。

　　这小家伙太会闹腾了，她使劲打了我一下，又扯着嗓子喊：“喝缸！”我被她弄得哭笑不得，便低声说：“唉！缸在厨房里，你要喝缸是吧？去厨房呀！别老是瞪我、打我呀！”没想到，我好心一番劝告却好像激怒了妹妹，她开始了“超高分贝大吼叫”，一边叫，一边还奋力要爬上椅子，我彻底无话可说了，就拉了她一把。谁知，妹妹一上来，就发疯一样揪我耳朵，正巧被姑姑看到了，于是问妹妹：“你干吗打姐姐呀？”她说：“喝缸！”姑姑笑着跟我说：“她要喝汤呢！”

　　原来如此，我明白了，赶快把汤给她喝，小家伙咕咚咕咚喝了个底朝天。这时，妹妹的姑姑问她：“你叫我什么呀？”妹妹一抹嘴，奶声奶气地叫：“不不！”哈哈哈······大家哄堂大笑，原来妹妹把姑姑叫成了“不不”，这真是太有趣了。

　　这件事真好玩，等妹妹长大给她讲时，不知她会有什么反应呢！

搞笑的语言6

　　1、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

　　2、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

　　3、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

　　4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　　5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

　　6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　7、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

　　8、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

　　9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

　　10、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。

　　11、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

　　12、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

　　13、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

　　15、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

　　16、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

　　17、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

　　18、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

　　19、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

　　21、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

　　22、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

　　23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

　　24、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　25、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

　　26、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

　　27、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

　　28、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

　　29、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

　　30、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

　　31、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

　　32、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

　　33、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

　　34、做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！

　　35、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

　　36、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

　　37、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。

　　38、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！

　　39、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　　40、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　41、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

　　42、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

　　43、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

　　44、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

　　45、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

　　46、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

　　47、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

　　48、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

　　49、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

　　50、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。

　　51、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

　　52、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

　　53、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

　　54、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

　　55、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

　　56、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

　　57、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

　　58、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

　　59、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

　　60、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

　　61、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

　　62、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

　　63、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

　　64、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的.。

　　65、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

　　66、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

　　67、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

　　68、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

　　69、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

　　70、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　71、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

　　72、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

　　73、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

　　74、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

　　75、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

　　76、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！

　　77、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

　　78、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。

　　79、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

　　80、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

　　81、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

　　82、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。

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