关于时间的思考

关于时间的思考1

　　小时候总希望时间快一点，长大后就希望时间慢一点、再慢一点，看着身边亲人渐渐老去和离开，我们无可奈何，因为时间不会因为谁而改变，关于时间，你有什么感悟？下面给大家带来的是关于时间的思考人生哲理随笔散文。

　　每当站在时间之交，总能感到曾以为很重要的现在都轻的可以，没有反思、追忆的必要。

　　这是一个节点，也可以看作寻常的一天。

　　但曾有过的，却有如幻般的美好，有寒风中的热泪盈眶，有与猛兽厉鬼的撕扯……还有些泥犁里的连绵徘徊，那些天数也许不少，可是我已不记得什么，这就是健忘的好处。

　　年岁的递增，阴雨时候少了，艳阳天多了，这就是成人的一点痕迹吧。

　　我在朋友圈写道：凡我所想，皆已成全，想必这又增稳重的人贻笑了。这不是空洞的口号，也不是没高没低的自炫，只是描摹一条命运里起伏的隐线，只是一个奢想不多的人对生命所馈的知足。

　　上帝说你可以祈告的，但你所祈告的必是我心许的，我给你的你必得到……这是我模糊中记得的布道句子，我之愿偿，秘密全在此。

　　20xx年真的好吗，朋友圈多的是对思考边界的自觉审查，溢美和纹饰，中国人从来善于写一些应景的、煽情的句子，那是对新年之交的祝福，真正的境遇和得失却在这一片歌颂里匿迹。

　　言归正传。

　　我用半年的时间"创业"，证实了文化人的确不宜创业。于是我用了另一半年的时间扎身文化。这一切都早早地在我的脑里盘旋，一遍一遍，直到它们一一在眼前成行。

　　还记得年首，那是摩托车之手的故事，我和强仔，记忆里两个人骑着车满世界跑，薄暮里的大山，山顶未化的积雪，这是我记忆里的家乡江畔，却又是那么陌生，那么陌生的倾角，压下来，阴影还在……

　　暂放在强仔处的一口袋书，到现在还没给我寄过来。在我最后一次催他没有回音后，我们已经好久没微信了。我猜想他是不是给我弄丢了，或者因为他的懒散……基于我们高度一致的懒散，我已经原谅他了。

　　我在想是否在我的潜移默化下，20xx年他才做了那么多"掉线"的事。继辞了公务员，他又辞了人民教师，南下不是他的选择，内心贫瘠的人选择南漂，内心富有的人会去旷野大荒吧——仅一时所想——总之他似乎是为了与我的漂泊区隔，于是先西藏，后新疆。直到最近一次电话，他说厌倦了那里的雪山、草原，情怀全无，电话被监控，别说敏感词……最近的最近，他已安然回老家，吃上梦里的酸菜面、浆水糊豆了。

　　他适应老家那种人情社会。他心里还有远方，不甘制度内的潜规则与平庸为常。他和那些小城青年很合，又觉得要打破这一切。这是不是他的误判呢，西域周游回来，他是否将快速地跌入庸常生活之门。

　　起码，这是一个真实的20xx，这是一段真实的青春挣扎，与那些正经八百的新年祝词无关。

　　若不是散文，我不会给予强仔这么多笔墨——还好有这个借口。

　　创业会让人立刻上升到一个高度，全盘掌控的思维。不过我就仅仅局限在思维层面，一旦"动手"就错漏百出。这也是"文人革命，三年不成"的由来。

　　我不得不承认，我曾美美地享受了一番"生意人"的气概，对成功的崇拜、挖空心思、想尽办法、自陶在小聪明与小发财的美梦中。更多的时候，我与性子里的懒散、疏淡交战，时间越长，我的"生意人"认同感越淡，而本性复原地就越多。

　　年味淡了，打工的都走了，一场初春之雪落了又化，汉江河畔早桃开到糜烂，门前的学校人声鼎沸……妈妈说什么"创业"，不过就是一个宅在家里的借口。冬天的棉衣已经脱了几件了，我想这中间有很多天是无所事事的延宕，我必须要把手上的土特产倒置掉。

　　我带着一车的土特产，到了鄂北小城，在一条废旧的铁路边赁了一间小屋，余下的一个多月，我都和我的土特产相依为命。

　　小城的中央是一条河道，没水，露出水泥河床，我曾在"河"边，和一群卖菱角、荸荠的'大婶并排，卖我的土特产，高高走过的路人一副神气，提醒我曾经也是个"高傲"的路人。

　　后来我跑遍了这城市所有的后厨。那些厨师长都很客气，他们都给了我一定承诺，我总是不善于揣摩语义背后的真实指向。

　　回到屋子，看着一点没消化的土特产，我一定感到过绝望。曾经的心血、被寄予厚望的发财所托，现在成了无法丢弃的耻辱，他们和我拥挤这个小屋的空间，在我梦里盘旋飞舞。直到我接到老爹的电话，才仿佛得了大赦，那个答案在我心里酝酿了很久，老爹只是给了它出口。载着货，回家。那一刻，我已经向发财暴富的大梦投降了。

　　离开的前一天，我曾信步沿着铁道走下去。我可没卧轨自杀的豪情。一条铁轨，一个失落的"生意人"，一根烟，我不知走了多久，也不知想了什么。人生总有一些暗黑的路，一个人躅行，苦苦思索，当时以为这条路会成为人生的坐标，但后来记忆里根本就没它的影子，早都湮没在时间的大荒之中。

　　在此刻，俯首打字的我，回想这段历程，认识到的是自己的平凡，做一点再卑微不过的事，还搞得万分之残。这就是物质世界的我啊，可是我这骨子里的傲世不群又是哪里来的？

　　我不会忘记，在这不成功的创业之路上，爸妈无声的支持，出力、出钱，相信我，期待我，世上再无这样的好爸妈。妈妈一切都顺着我，自不必说，而爸爸的支持更为特别——他知道我一定会失败，但他愿意拿出几万块，让我折腾，给我人生实验。

　　经历了第一次失败，我心犹不甘，于是收拾行装，又潦草走向我另一个实验。

　　在老家县城和王老师合伙做事，如今想起真是一段美丽的行程。我记得那些不分昼夜，把事情当作自己事做的几个月，即便结局不妙，人生这样度过，不也值得吗？

　　山城素有早睡的习惯，十一二点，下班，抹黑走备用楼道，骑上车，路上几无行人，只有几盏路灯陪我……回到家有时还要接王老师长达一个小时的电话——她真的比我更有精力，而且逻辑清晰，事情皆想得妥妥当当，那时觉得不厌其烦，现在想到那实在是因为我性格的疏离，一切用心得浅，才会如此——如果当时再加一把力就好了。

　　第二次实验，也许得到的教训是，当机会近在眼前，却在经验、成熟度、把控力上都没准备好，是件多么不幸的事。当然我并不是说现在就准备好了。

　　记得三伏天气，带着几个弱质女子在街上东奔西走，猎取我们的猎物，太阳烈、奔波苦、也不尽体面，现在回想那是颇有可感动的成分的。我不是一个及格的销售者，我无法以言语或诚恳去获取一个人的相信，并且，我也无法判断任何人言语背后的真实用意，在人性的迷宫里我比谁都晕头转向。我适合做一个格格不入的文化人，为大众所防范或无视。

　　如果再回到那些日子，我会用另一种方式去处事，去对待生命中的他们——得了吧，时间并未过去太久，我还是我。

　　山麓地带的八层屋顶，是我那几个月短暂的"家"。阔大的屋顶阳台，可以凭着栏杆看夕阳的逐帧褪去，一个独立厨房，可以任我大展厨艺，做几样小菜，抿半罐啤酒就会大醉，梦里听屋后森林的百虫齐鸣，沙发上乱掷着十几本书，摇滚开到最大声也不愁扰民，有时裸体在屋顶抽烟，从不怕对山有人看见……一切都刚刚好。

　　可是实际上，我是一点品味生活的心思都没有的。一面，我被"事业"所缠，心绪杂乱，一面，我也尽力克制着"旧情复发"。这个县城每个街道、每种气味都能勾起我的回忆，也并不是不美，只是太陈旧、太狭窄了，我怕进入到那种情绪中，看见到生命的褊窄。

　　所以我一直与这乡音呢喃的小城格格不入，与那些慢慢悠悠的生活相互抵撞。我的生活是沉闷的、封闭的，就像是阴天笼罩在小城上的密云一般。强仔说有他的交际圈，夜夜萧歌、呼朋唤友，不肯多与我这文化异类往来，而且一直以为家乡是美女如云，原来她们在寻常的日子都离乡而去……如果我还有一点乡土意识，已经被这难捱的沉闷渐渐磨灭了，生活难以为继——

关于时间的思考2

　　小的时候不理解大人们为什么会对年份这么迟钝，他们要想好大一会儿还不能确定到底是鸡年还是狗年发生的事，我们就完全不一样了，明镜一样知道今年的属相和自己的年岁，为自己长大了一点高兴，为自己比班里的同学小高兴。

　　呵呵，到了今天，我也忘记去记自己多大了，要费一番脑筋才计算得出，甚至我都不确切我是20岁，21岁还是22岁，只知道个大概。就像20xx这个数字，一直都那么陌生，甚至20xx都还不熟络，20xx眼见着也见底了。呵呵，时间真快，以前的日记，前几天找日语课本的时候翻腾出来了，也要好好分辨一下年份了。

　　时间，这几天一直在想的一个东西，真的很神奇。记得两年前我还不吃饺子字，现在去了二餐厅竟只想吃饺子；当年我想我会守着一个审美守着自己到很大很大年纪的，现在头发都长了很长又剪短几茬子了，时间呵。

　　难过的时候看不见明天的时候，我总是告诉自己说，相信时间吧，可一直支撑着我还坚强的这个东西到底是什么呢，大概是一个希望吧。前一段时间怎么都拔不出自己来，那天上了吴大爷的课，一下子治愈了自己。虽然后续依然难过过，但大背景已经过去了。我想我心中时间是希望和对明天的期待。明天，我拥有着明天，既是希望又是约束，我会走过每一片荆棘到达明天，努力走到自己想要的明天。当我老了，我会变成什么样子？像姥姥一样，还是像吴大爷或者藤井义彦老师一样，我会成为一个让自己喜欢的老人的.。这样想我就不看眼前的苦了，我从不怕苦和累，只怕没有希望和方向去走出沼泽。

　　时间到底什么呢，是一种习惯吧，习惯一种生活，心理和生理的适应能力都很强大的。开学后褥子被抽掉一个一下子变成硬板床了，吃尽了苦头，都想不明白三年前的那五年我是怎么睡的。二十来天过去了，刚开始时床板太硬硌得我整夜睡不好，翻个身骨头都硌得生疼，慢慢的也就习惯了，睡过去了也算安稳，等前天新床垫买了回来铺上，满心欢喜地躺上去竟然又觉得太软受用不起了。呵呵，时间啊，那么多我以为我怎么都接受不了的事，也就这样习惯了，好的坏的。我告诉过自己很多次了，说一切总会过去的一切总会好起来的，也这样告诉过很多人，也许并不是过去了或者好起来了，只是会习惯的，习惯苦痛，习惯到自己感受不到，习惯到忘记。

　　时间和忘记，说起来多难过的次啊，我们在忘记别人，别人也在忘记我们，挺顶对的。我们忘记过多少事啊，总以为我会珍藏着的东西，有一天竟是突然发现它 的存在让自己唏嘘不已。呵呵，本就是如此，没什么需要特别难过的，属性而已，对吧。

　　麻木呢，就另当别论了，我们麻木了多少梦想啊，多少激情。多无力的输入啊，我们又麻木了多少愤怒，当大多数都平静了，世界也只能就照旧了，时间又是多么邪恶啊。邪恶的不是它，只是无力的是我们罢了。可多年之后会再想起当年吗，是笑笑当年自己不自量力还是又一阵唏嘘，嫌自己不做自己？

　　就这样了，时间在那里，中性词而已，却在我们生命里有了色彩。我们什么都没有，除了它和自己。时间就在那里，你又在哪里？问问自己，不要辜负了自己，不要让多年以后嫌自己不做自己。

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