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一句话爆笑签名
一句话爆笑签名1
1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
2、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
4、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
10、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
11、我不是随便的人，我随便起来不是人。
12、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
13、生，容易。活，容易。生活，不容易。
14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
15、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的`也不一定是天使，他可能是鸟人。
16、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
17、站的更高，尿的更远。
18、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
19、没什么事不要找我，有事更不用找我！
20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
21、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。
22、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
23、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
24、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
一句话爆笑签名2
1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
2、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
3、对于单身唯一的解释无非就两个字：优秀！
4、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
5、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
6、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
8、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
9、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡，钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
10、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
11、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
12、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
13、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。
16、别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。
17、不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。
18、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
19、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
20、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
21、老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的`话，这个优点就很像菜园子张青。”
22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
23、“说我什么了？”我心不在焉地问。
24、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
25、娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
26、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
27、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
28、我：“钢丝球啊！”
29、老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
30、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
31、老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。
32、老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了多。”
33、另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”
34、如今我们结婚年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
35、老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
36、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
37、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
38、老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
39、老公：“那谁让你放出来的。”
40、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
41、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
42、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
43、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
44、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
45、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
46、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
47、一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
48、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
49、我当时正忙，也没注意。
50、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
51、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
52、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
53、早上在厕所拉便便。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
54、于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
55、可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
56、我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
一句话爆笑签名3
1、虽然我不能成为富人的后代，但我一定是富人的祖先。
2、当你读到这一行：朋友，你踩到我了。
3、现在我发现悟空一直都很性感。
4、淑女是未进化的比卡丘。绅士是披着羊皮的狼。
5、你是字典里对混蛋的最初定义。
6、我的心不是公交车，不是有一个空位你坐下来。
7、我一生最大的梦想。下辈子重生为一个瘦男人。
8、世界上最遥远的距离不是生与死，而是在漆黑的夜里，家里没有电，邻居灯火通明
9、贤二字，顾名思义：在家闲什么都不会！
10、在这个世界上，真的有一个人默默的注视着你，爱着你，却从来没有靠近过你
11、每个长时间减肥失败的女人都有一个多年来一直在增重的闺蜜
12、我不后悔认识你，更不后悔爱上你。
13、当你累了的时候，不要吝啬，给自己一个拥抱，闭上眼睛就是天堂
14、与其在意别人的背叛和不友善，不如管好自己的`尊严和美丽。
15、一个好邻居的wifi是不加密的。
16、3.你的梦想不是你睡觉时梦到了什么，而是想到了什么令你激动得无法入睡。
17、我就像玻璃上的一只苍蝇，前途一片光明，却找不到出路
18、女生不会去找太帅的男生男朋友或是太帅的男生
19、是你把自己温暖的心掏出来，别人才有机会一刀切。
20、地球会转，人会变，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
21、我经不起不爱我的人，我经不起爱我的青春
22、人生最大的痛苦就是经历风雨没见彩虹，结果感冒了。
23、青春痘，一年就有7亿多痘痘，连接世界两次
24、这些天猪都涨价了，你为什么就不能涨价呢？
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